Connie's Area

我懂那是多么美好的事

   名字
有一天，我忘记了你的名字，我忘记你了吗？
有人说，名字不仅仅是个代号，对特定的人来说有着特殊的意义。
所以，我要记住你的名字，牢牢的记住。
我要用这个名字呼唤你醒来。
我要用这个名字等待你重生。
我能为你做的，就是依然送你这个名字。
我们都熟悉的名字。
尽管你对我，对我们的感情，什么都不记得。
而你的名字，却像是烙印，刻在我的心上。

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起，那些事，不可能再经历；那些人，就从此与你永别了……

感谢自己，记忆中存留的都是美好的，温暖的。

微笑着怀念，似一场无声的花开花谢。无论曾经多么热烈、痴狂，彻底、甚至是荒唐，所有关爱和伤害都是相互的。任何时候都没有必要计算谁付出多一些，谁得到少一些。一盏灯，一杯水，一次无声的等待，即便有委屈，也会被昏黄的氤氲温暖了。

一场如歌的生命穿行，在共同的舞台上，庆幸的是，我们演出的是纯粹的自己，摘掉了面具以后。即便是想念时需要加上“曾经的……”。

轻松微笑着面对你，我看到的是来自内心的强大。

徒劳~~但愿只是暂时的。

看着几个月前备忘录和记录里的字码，让我有点恍惚。我不知道自己是在什么时候“迟到”了。

每一次我清清楚楚的记录都是在反反复复彻彻底底的思虑之后的决定。或是复杂化了，或许简单化了，只有一个目的：在不断地变换中寻求一种相对轻松安定和谐的关系。我发誓我一直在努力，每一天都不断的学习改变自己调整自己，默默的以适应所处的环境，周围的人，突如其来的事。

从一个深深的决定开始，我坚信，在一段相对的时间，一段距离之后会是一个相对完美的回归，并一直坚信。不是因为我固执，而是我需要做的，对我来说是件简单、快乐且值得期待的事。我没有理由去破坏自己等待的快乐！我不明白为什么我失去的信任最多，也懒得去想清楚。

忽然感觉暂时的自己跟某个剧情里的同姓主人公很像。从一开始就被莫名其妙糊里糊涂的拉到一个事件里填“坑”，还以为自己帮了忙，事情刚刚结束，未待喘息却又被推向埋好的另一个坑，刚刚看到了转机，以为一切都会过去，却不知道又被谁埋下什么坑。好在跌跌撞撞中学会了一个词，叫“公司政治”。

谁都会为了自己在乎的人、事、物有过冲动的言行。对于共同的经历，不同的人会有不同的记忆。同一个问题，不同时间回答会有不同的答案。

现在，让自己骄傲的是会一直将某个认可的决定坚持下去，直到实现所有为此而做出的改变，而不会去在乎是否要让谁看见，不去计较是否有意义或是徒劳。做一个不让人担心的人，对自己来说也是件好事吧。

 

 

默默地喜欢一个人而不在乎他是否知晓，是否在意，不一定是无奈，不一定是委屈，也不一定不幸福。只是不知道。。。隐忍着的感情会有多么深厚还是浅薄？

下一站幸福

Part1.

 

在莲华超市看到余辉和那个女人之后，我就不断不断的回忆着过去。

 

  三年前，与余辉邂逅在酒吧。第一次看到他那双忧郁眼神的时候，就深陷在爱情的旋涡里。我很确定，我是爱上了他，而他却一味地逃避着我。越是如此，我就越是无法忘却。

 

   倾尽所有竭力争取余辉的时候，他总算勉强接受了我。当我以为我和他可以一直这样平淡而又幸福走下去的时候，他却选择了在他事业还未有成就时，那个抛弃他离他而去的前女友。我输了，输的彻底。投入全部感情的我，在见到余辉搂着她说要娶她的时候，3分钟后消失了在他的世界。我爱的悲哀，爱的卑微。感觉连空气都是稀薄的，心痛的到无法呼吸，只剩下悲伤的哭泣声。

 

  我不怪他，因为我爱他，爱一个人就是希望他过的比我幸福。在第一次看到他忧郁眼神的时候，我就知道他是个有故事的人。看着他难受的样子我就觉得心疼，仿佛在他的身上看到了自己的影子。而我最终抚平不了那个伤口，或许真的是解铃还需系铃人吧。她回到了他身边，他接受了她的一切。

 

  爱上了一个不该爱的男人，但是，我愿意这么一直爱下去，虽然知道和他不再会有结果。当然没有结果也是结果的一种。

 

                                                        

Part2.

 

  离开余辉后，我一个人来到了现在居住的地方，一个离他很远又很近的--渔港弯。在这里，我换了一个全新的面貌，我不再是那个妖娆妩媚爱跳舞，爱喝酒的女人，而是一个纯朴的卖鱼女。

 

  在渔港弯2个月后，我的小腹已悄悄地隆起，偶尔会感觉恶心想吐，吃不下饭，看着一些东西很想吃，但到嘴边却又吃不下去，即便吃了，也食不知味。对这些情况我很淡定，反而觉得自己很幸福。在离开余辉的那天，我也刚刚得知自己怀孕了。我感谢上天，至少肚子里的宝宝让我消散了去死的念头。

 

  渔港弯的村民对我很好，偶尔会给我一些他们自己种的小菜或是他们网到的新鲜鱼，尤其是我打工地方的老板一家子，对我很是照顾。王老板有个儿子和我年纪相仿，在国外留学，每到假期都会回国帮王老板网鱼，是一个很孝心的人。

 

  他会让我联想到自己的肚子孩子以后也会很有孝心的人。我们偶尔会说说话，他是一个很开朗、很时尚、很帅气的一个男孩。有时候会主动找我，关心我的生活起居。

 

  从他的童年说到了现在，最后他对我说：我已经把你当我家人了，有什么需要帮忙的一定要开口。我感动了，眼角忍不住泛出了热泪，内心更是温暖的不行。

 

Part3.

 

  我常常会和肚子里的孩子说着关于我和余辉的故事，还有每一天也少不了的想念。没错，即使我一个人挺着大肚子还要去鱼市里卖鱼，也停止不了想念那个抛弃我的男人。对着缸里的鱼念着：余，你应该过的很幸福吧。偶尔会冒出想去看他的念头，但最终被理智和谐了。

 

  对于我和他的故事，王飞是唯一一个在渔港湾知道的人。我把他当成了哥哥，他也如对待妹妹一般的待我。一个未婚女人有了孩子，无论在哪个时代都是会受到嘲讽与排挤，当一些人在我背后指指点点或是正面出言不逊的时候，王飞会忍不住的为我出头，说她们如何的不该。而我却貌似很不领情的说：飞哥哥，嘴长在别人身上，她们说什么是她们的事，我们想什么是我们的事。

 

  飞哥哥，总是说我人傻，不应该对那些人随和。说真的，在决定要把孩子生下来的时候，就已经做好了准备要承受外界的那些流言蜚语。为了孩子，我可以不在乎。飞哥哥总是无奈的看着我，然后无奈的叹着气。

 

   我的孩子在来到渔港弯的9个月后，顺利生产。当听到孩子那一声啼哭的时候，我流下了眼泪，幸福大于痛苦。有种幸福叫做：痛并快乐着。我的孩子很健康，也很像他的爸爸余辉。看着看着，心里又高兴又难过，没有爸爸的孩子，会不会怪我这个没用妈妈呢？我为孩子取名为：林子乐，寓意着他可以快快乐乐的成长，不被我的过去左右。

 

                                                        

 

Part4.

 

  一转眼，那个小调皮蛋就三岁了。人小鬼大，但很贴心，让我觉得没有后悔生下他。他的经典语录我都记着：

 

  林莫莫，累了就靠在我的肩膀上吧，我是男人，有很宽大的肩膀哦！

  林莫莫,不乖，不会照顾自己，生病了也要去工作，现在还要让林子乐照顾你，太不像话了。

  林莫莫，以后我长大了，是不是也会有你这么漂亮又贤惠的老婆。

  林莫莫，以后我有老婆了，就叫她做事，这样你就可以好好休息，不会那么累了。

  林莫莫，我偷偷的告诉你，飞叔叔喜欢你哦！其实我也喜欢他。做我爸爸可是很合格的。

......

 

  在我的心里，子乐就是我的一切。我很欣慰，那么小的孩子，就能知道体谅我这个做妈妈的苦心。这三年来，我一直做着同一个梦，梦里我回到了三年前的那一天：我很开心的做好了一桌子余辉喜欢吃的菜，等着他下班回家，开门后他身边没有了她，然后我拥抱着他的肩，亲吻着他的唇，告诉了他我怀孕的消息，他很幸福地说：莫莫，是时候了嫁给我吧。当我激动的掉下眼泪的时候，梦醒了，人醒了，心又痛了。

 

  看着子乐渐渐的长大，心里很安心。飞哥哥他帮了我很多很多，多的我早已数不清。有一天，他告诉我，他爱我，要照顾我和子乐。其实对于他的爱，我一直都知道，只是不想正视这件事情，以为只要我们一直不说，就一直就可以保持家人的关系。或许是我太自私了吧，他为了我放弃了外面的高薪工作回到了这小小的渔港湾继承家里的事业。

 

  他用了三年的时间来爱我，而我用了三年的时间去忘记一个人，却始终没能忘记。我并没有答应飞哥哥，我拒绝了他，告诉他：这一生，我只想与子乐一起生活，对于别人我早已不再抱任何的期盼，因为我的心已经死了，或者说，我的心早已容不下第二个人了。看着飞哥哥伤心的流着泪，我只能狠心的转头就走，我不能那么自私的去让他照顾一个有别人孩子的女人，并且，我不爱他，他应该拥有更好的女人陪伴他一生。

 

Part5.

 

  在莲华超市看到余辉一个星期之后，我在自己家门口，再次看到了这个我日思夜想的男人。我一下蒙了，脑子一片空白，再等回过神后，余辉已将我拥入怀，口里一直说着：对不起、对不起.....阔别三年后的体温，还是那般的熟悉。不，我不能让自己再次沦陷进去了。

 

  我对他嚎叫着：你已是她人的老公，找我又算什么？如果只是为了内心的不安，那不必了，再艰难的路我都走过来了，现在，我很好，很幸福，你给我滚，我不想再看到你。我赶走了这个我一直深爱的男人，并警告他不要再来骚扰我。他走了，泪水模糊了我的视线，心纠结的快要窒息。

 

  第二天，我收到了一封快递，是一本厚厚的日记本，初起页的日期是三年前我离开的那天。

 

  2007年3月5日

  林莫莫那个女人，终于被我用计赶走了，可是，当我回到家里，房间再也没有了她的影子，我开始慌了，冲下楼，发了疯的一样去寻找一个叫林莫莫的女人。原来，通过这些日子的相处，我已爱上了林莫莫。我开始恨自己的后知后觉，恨自己的愚笨，我发誓，我一定要找到到她。

 

  2007年3月6日

  今天我回到公司，交代了一些人事，便决定要离开公司一段时间，做好充分的准备去找林莫莫。我告诉自己，不管多久，都要把她找回来。当我收拾衣物的时候，却意外的发现了一张医院的报告单，是林莫莫的，她居然怀孕了。那一刹那，我就像是一个判了死刑的犯人，若找不到林莫莫，我便永远也得不到救赎。

 

  2007年3月7日

  今天，我去遍了所有我和莫莫以前经常去的酒吧，看着不变的物，想着离去的莫莫，我才知道，我有多爱多爱她。我放肆的叫着：林莫莫，余辉爱上你了，你知道不知道。我喝光了家里的所有藏酒，却还是忘却不了莫莫。

  ......

 

  2010年4月28日

  今天，我带着干儿子在逛莲华超市，我承诺过，会在他生日的前一天，买一份他自己选择的礼物。待买好了礼物，晓晓赶过来接孩子上飞机，说是要带孩子去香港的爸爸那里，明天好陪孩子过一个完美的生日。不曾想到，我苦苦追寻的林莫莫也会出现在那里，当我发现追出去的时候，她已上了一辆车子，我疯狂的追赶着，大叫着林莫莫的名字，可是车子始终没有停下来，就这样我们又一次擦肩而过。她，看到了我了么？他看到我和晓晓了么？那个孩子，是我的孩子么？我的胃又开始一阵阵翻滚的疼痛了，不清楚什么原因，只要想起里莫莫，我的胃就莫明的疼痛，我把这个认为是上天对我的惩罚。

......

 

  我用了一整晚的时间夹带着泪水，把余辉这三年全部有关于我日记大致看了一遍，最后页末夹了张字条：莫莫，对不起，是我的无知让我失去照顾你的机会，是我的无知让我失去做爸爸的资格。如今，我依然爱你，你还可以接受我么？如果爱，那么亲爱的请开门。

 

  三年的寻找，三年的等待，在开门的那一刻，我的眼泪肆无忌惮的流了下来。

 

                                                       

 

Part6.

 

  后来我才知道，他的前女友晓晓的儿子是子乐的同班同学，那一天在超市，他看到了子乐。在他过完生日回上海时无意间对余辉说了关于他同学子乐的故事，所以余辉才会找到我们母子。

 

  编后语：应部分网友要求，我续写了《微笑转身，若幸福请记得我》之《下一站幸福》。或许在每个人的心里，都希望所有的爱情都能有个美满幸福的结局。有些时候，我们必须要承认缘分是真实存在的东西。有人为了爱可以苦苦等待，同样也有人会为了爱去苦哭追寻。这要取决于你们到底爱不爱。如果真的爱，那么就不要让彼此成为回忆。希望所有的朋友们都能找到一份属于自己的爱情，然后幸福的在一起。

转身微笑，如果幸福请记得我

Part1.

 

    三年前，我在酒吧认识了一个男人，对他一见钟情。

    然后深深的爱上了他，爱的彻底，爱的疯狂，爱的失去自我，爱的狼狈，爱的失去尊严。

    忘记介绍了，他叫余辉。这辈子我最爱的人。而我是否也是他的最爱呢？我一直朝这目标前进。

   

     Part2.

 

    依稀记得，认识余辉的那天我喝了很多的酒。

    因为我失恋了。准确来说，我被人甩了。虽然与他算不上有爱情，但被人甩的滋味并不好受。

    我在忽暗忽亮的舞池中，尽情的摇拽着，仿佛那样就能忘记所有的不快乐。

 

    当我捂着嘴，跌跌撞撞的从舞池中走向洗手间的路上，一个男人好心的伸手扶了我一把。

    原本轻飘飘失去了重心的身体有了依靠。让我有了一种莫名的安全感。实实在在的塌实。

 

    冲完水，我看着镜子里的他，英俊挺拔，眼神里却带着点忧郁，不过掩饰的很好。

    这么晚还在这酒吧的人，谁的身上没点故事呢。如此不堪的我竟还有如此闲暇顾及他人。

    那一刻觉得自己很可笑。或许，这就是所谓的缘份。缘份指引着我们两个陌路人走到了一起。

 

    我发誓，虽然我的脸长的还算精致，可是被泪水加水的冲刷之后，整个就是花脸猫。

    以我这副尊容，晚上出去，一定会吓死不少亏心人。还有会遭惹来不少人的嘲笑。

    第一次对陌生人提出送我回家的要求。虽然他答应的很勉强，最终还是把我扶上了车。

    你家在哪？那个男人无奈的问着。

 

    我还有家么？爸爸、妈妈早就离婚而今又各自结了婚。又被男朋友甩了。

    去你家吧，然后忽忽大睡。迷糊中我隐约听到，你这丫头，是不是疯了。

    那天，我睡的很香。让我有找到家的感觉。或许是因为醉了，累了。

 

    又或许，是因为那莫名的安全感吧。总之，那天我爱上了这个好心的男人。

    这个好心的男人，不是别人，他就是余辉。

 

                          

 

    Part3.

 

    看着他，熟睡在沙发上，嘴角略微上扬，像个孩子。

    很奇怪，看着他，并不觉得陌生。倒像是认识了许久的朋友。

 

    他的房子，很大，很干净，装潢的也很漂亮，看着他房子里的装饰，可以判断的出他是单身。

    他是否就是我这辈子苦苦追寻的另一半呢？有种快乐油然而生。

 

    那天，我第一次为他做了早餐，他也欣然的接受了，第一次吃了我做的早餐。

    疯丫头，谢谢你的报答。吃完了我就送你回家吧！

    这不是报答，是我愿意为你做的。还有，我没有家。被遗弃了！

    那你住哪，我送你。

 

    不需要了，我以后就住在这儿了。

    不方便，我们并不认识。

    我叫林莫莫。现在不就认识了。

    好，先不说，我赶着上班，下班回来，我不希望你还在。

    他说的那些话，我并不是毫无知觉，但是，第七感觉告诉我，我和他会有故事。

    开心大于难过。

 

    在余辉工作的期间，我把房间整理了一遍。在整理的过程中去发现他。

    抽屉里的小盒子，引起了我的注意，我打开一看，是一枚纯银520戒子。

    还有一封未写地址的信，上面写着很多关于他对一个女人的爱恋，满满都是甜蜜。

 

    果真有故事的人，可是我并不介意，一个26岁的男人，怎么会没有恋爱过呢。关于他的年龄姓名也是从他的户口本上得知的。

   

    Part4.

 

    对于我的留下，余辉一点办法也没有。我知道他很生气，却又很无能为力。

    后来，我成了他的“小保姆”，每天都无微不至照料他的生活起居。

    而他也会给我钱，说不能让女人为他花钱，那样他会很没面子。我欣然接受，因为我的积蓄并不多。
    他的生活很有规律同时也很乏味，每天除了上班去公司就是下班回家，偶尔也会带着我去酒吧。

    我喜欢酒吧，尤其是和他一起。灯红酒绿，让我觉得我和他如此亲密。他会在醉后跟我提及他的过去。
    过去，在他刚刚毕业，还没有经济基础的时候，有一个恋人。她对他说不离不弃。她对他说等他有钱娶她。
    最后，没等他奋斗，就选择了一个有钱老头出国享福去了。临走前，还叫余辉相信她是爱他的。

    于是他，他下定决心，一定要变成有钱人，这样他的爱就会回来了。他说：越是爱她，就越是恨她。
    现在他成功了，追求他的人或是往他身上贴的女人不是没有，而是他已不再相信爱情了。
    每次听完他说的那些苦水，我的心都很难受。对着熟睡的他说：我爱你，你会相信么？
    后来的后来，我告诉他，我喜欢他，而且是爱情的那种喜欢。他不相信。就算相信也不会喜欢我。

    他说我还是个女孩并不是女人，他喜欢女人，是很有魅力的女人。
    然后不断的羞辱我，说我发育不良搞的像飞机场一样。

    20岁的我早已经成年了。我强争百辩的说我已经不是女孩了，是女人了。
    他很不耐烦地把我一把推出房间，尽管我在房门外叫唤着，拍打着。像个无助的孩子，再一次遭遇到抛弃。

    10月的天，很凉，有点刺骨的疼痛，那晚我蜷缩着身子，一夜未眠。

 

    其实，我可以离开，然后忘记这个一点也不爱我的男人。只是真爱来了，真的会失去理智。
    尽管外面很冷，尽管心很痛，但是只要想到，我这样做，能让他相信我爱他，这就足够了。

    清晨，余辉开门，我起身，然后对他有礼帽的笑了笑，回房。

 

    当余辉看到我蜷缩着身子靠在门角，我察觉到他的眼里有了一丝的怜爱。
    其实，只要这样就好，我就满足了。

 

                       

 

    Part5.

 

    我又怎会不把他的话挂在心上呢？那次，我第一次离开了他的家。

 

    我的离开并不全是因为伤心或是为让余辉得逞而放弃，而是我决定要改造自己，让自己成为他喜欢的那种女人。

   我消失了，再次出现在他的面前是一个星期后。在这之前，我偷偷的弄了备份钥匙。

 

    我给他做了一桌子的菜，都是他爱吃的，然后换上性感的衣服以及高跟鞋，坐在沙发上等他下班回家。

    他很诧异，有被我吓到。然后假装很镇静的骂我不要脸皮厚，不要脸，最后轻轻拥我入怀。

 

    我知道，他真的被我感动了。但，只是一时的感动而已。

    后来，他每天都喝的醉醺醺的很晚才回家，而且还每天带着不同的女人回家过夜。

    我知道，这是他的计策，好让我就此离开。

 

    他错了，我不是那么一个好打发的女人，这点，不久他就会深有所体会。

 

    在他毫无防备下，我脱光了衣服，一时不挂的站在他面前。他一把我推到床上，而我艰难的附和着他。

    床单上盛开的红花，是我最后能给他的东西了。我知道，他傻了。

    他说会给我一笔钱，然后就此离开。我坚持不要钱，要他负责任。

 

    他无语。但是我仍然很开心，因为，我终于是女人了，而且还是他的女人了。

 

     Part6.

    

     21岁生日那天，余辉出门前问我，希望得到什么礼物。我嘴里一直说：我喜欢余，我要余就够了。

     当天他回家，我看到他手里提着水袋，里面有两条小红色的金鱼，很可爱。可是，我一点也高兴不出来。哭着，笑着，接过他给我的礼物。

 

     余辉坏坏的笑着，虽然我不知道那是什么意思。但我可以感觉到，他是故意的。对，我非常确定。

     我把他送给我的两只小金鱼分别以我们俩人的名字取名。莫莫和辉辉。我说它们是情侣，还要说给它们结婚。

     对，我也是故意的。谁叫他那么坏呢。

其实我只是想要提醒他，我要和他永远的在一起。

 

     没多久，莫莫死了。是不是寓意着我要离开了呢？越想越害怕，

哭着打电话告诉给了余辉，莫莫死了。

     他着实有被我吓到，然后努力安抚住我的情绪，让我先去睡着。

 

     后来，我常常做着一个梦：我的头发掉光了，牙齿没了，脚不能动了，手也麻木了。余辉恶狠狠的赶我走，说不爱我，说不要我了。

 

     最后，被吓醒，一直哭着，无法再入睡。

     以后的以后，每次做到这个梦，我会坐到客厅的沙发上，盯着余辉房间地那扇们，只是真的很害怕，他会突然离开。

     有几次，余辉半夜起来喝水，我看见他，以为他要离开，猛的哭了出来，很伤心，很伤心。

     他抱着我，对我说不会离开。在他的怀里，无比的塌实，很快的就睡着了。

     后来，余辉又买了一条红金鱼对我说：辉辉不能没有莫莫。

 

     又一次，在他怀里哭了。那泪是感动的泪，那泪是幸福的泪。

 

                       

 

     part7.

    

    我想，余辉一定是爱上我了。

    我会问他，爱不爱我，没完没了的那种。而他只有一个答案：我不爱你。

 

    没关系，因为我觉得，他已经爱上我了，只是没有发现而已。只要在一起，就足够了，即使不爱我。

    例假已经2个月没有来了，我怀疑我怀孕了。在医生那，我得到了证实。我的确是怀孕了，已经有1个多月了。

    我准备了一桌丰盛的菜，然后告诉他这个好消息。

 

    我在厨房听到门开的声音，很开心的跑了出去，准备拥抱他，亲吻他。

    可是余辉搂着一个女人，对着我说要娶她，说她就是她唯一爱过和唯一想娶的女人。

    这不是他第一次带着别的女人回家，可是，她不等同别的女人。她是余辉的前女友。

 

    那个女人撇下了没有钱的他跟有钱人跑了。只是，终究没有想到，她还是回来了。而他还是原谅了她。

    我的美梦碎了，彻底的碎了。我超乎的冷静，或许潜意识里，早就想到了会有这么一天吧。

 

    于是对他提出我这辈子最后一次要求：给我三分钟收拾行李离开。

    那三分钟，我哭的像个泪人，貌似从天堂直坠到地狱。

    依依不舍的关上门，离开了这个曾以为会是我和他的家。

 

    唯一带走那不属于我的那枚纯银520戒子。只因喜欢它的简单，喜欢520这三个字。

   

    后记：前几天，我在华联超市看到他和她很幸福的购着物。我带着我三岁的孩子仓皇而逃。他看到我了么？而此时我已坐在了车上。“妈妈，那叔叔是谁？他朝我们这跑过来了。”“妈妈，不认识他，可能是他认错了吧。”这已经不是我第几次为了余辉对我的孩子说慌了。三年前，我离开他，找了一份工作，然后加上余辉之前给我的钱，生下了余愉，并决定独自把他抚养长大。爱上余辉，过去、现在都不曾有过后悔。至少，他还记得我。